Statement von Bill Gates an der ComDex:
<br>
<br>"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, würden wir heute mit 25-Dollar Autos fahren, die mit 4 Litern 2000km fahren."
<br>
<br>General Motors fühlte sich ein bisschen angeriffen von Gates und veröffentlichte eine Presse-Erklärung:
<br>
<br>1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zwei mal pro Tag einen Unfall haben.
<br>
<br>2. Jedesmal, wenn neue Linien auf den Strassen gezeichnet würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
<br>
<br>3. Bei Linkskurven kann ein Auto ohne Grund streiken und man müsste neustarten.
<br>
<br>4. Man kann nur alleine in einem Auto sitzen, es sei denn, man kauft eine Mehrfachlizenz.
<br>
<br>5. Apple würde Autos herstellen, die mit Sonnenergie fahren würden, zuverlässig laufen, fünfmal so leicht und zehn mal so schnell sind, aber nur auf 5% aller Strecken laufen.
<br>
<br>6. Das Airbag-System würde bei einem Aufprall vor dem Auslösen fragen: "Sind Sie sicher?"
<br>
<br>7. Jedesmal, wenn ein neues Auto kommt, müssen alle die Fahrprüfung wiederholen, weil alles neu und anders ist.
<br>
<br>8. Und zum Schluss: Man müsste mit dem "Startknopf" den Motor ausschalten.
<br>
<br>
<br>
<br>Darauf hin zog Bill Gates einen grossen Teil seiner Aktien bei GM zurück und machte Verträge mit ihnen härter. Seit diesem "Streit" harzt die Beziehung von M$ und GM...
<br>
<br>
<br>Grüsse
<br>Gabriel
<br>
<br>
<br>
<br>

Das ist aber schon ein paar Jahre alt ... Oder lebe ich in einer Zeitschleife ?
<br>
<br>Aber trotzdem nett.

Schon etwas älter

Ja, ihr habt recht. Es ist schon älter, aber daran hat sich an der Tatsache nichts geändert..

Ich kannte es noch nicht daher danke. Einige Punkte sind ja zum Brüllen!!!

einiger der tausend?
<br>
<br>naja, alt, aber gut sag ich da...

<br>@@ Gåbbø, Danke, hab das auch nicht gewusst, dass M$\/GM "zanken"
<br>
<br>

Kekserl
<br>Siehst du, es interessiert offenbar ein paar...Das finde ich eigentlich schon gut...
<br>
<br>Was meinst du mit "einger der tausend"?

das war ein ironischer wink dahingehend, dass da "nur" 8 punkte vorhanden sind, und für mich das wort einige darauf hindeutet, dass es eben einige punkte aus vielen (20, 30...). subjektives empfinden, nicht so wichtig.
<br>
<br>dass manche leute an deinen threads gefallen finden, ist schön und gut und bestreitet ja keiner.
<br>
<br>es geht mir nur die einstellungen auf den senkel, dass du leuten, die ihren unmut über ein thema kundtun wollen, eben das quasi verbietest.
<br>
<br>aber vielleicht wächst du noch rein und erkennst irgendwann, was gar nicht so wenige hier meinen...

Immer wieder gut
<br>
<br>Kennt ihr eigentlich den alten "If operatings systems were airlines"?
<br>Auch sehr (aber)witzig
<br>
<br>Ich habe das mal vor langer Zeit übersetzt, mal sehen, ob ich das noch finde...
<br>
<br>Soll ich suchen?
<br>
<br>
<br>Gruß
<br>
<br>Klaus

Ja, ich würde mich freuen...:)

doch, wäre sicherlich interessant & lustig...wenn du so fragst...sehr gerne

Gut gefallen hatte mir auch dieser:
<br>
<br>Der Vollständigkeit halber sollte ich erwähnen, daß, während all diese Dinge passierten, in einem parallelen Sonnensystem ein ganz anderer Computer entwickelt wurde. Er hieß Apfel und war ganz anders konzipiert, und zwar so, dass richtige Menschen ihn benutzen konnten. Man schaltete ihn ein und augenblicklich konnte man mit ihm arbeiten. Einfach so. (Dave Barry)
<br>
<br>Sindbad

Na gut, you asked for it!
<br>
<br>Da ich fast nichts wegschmeisse (die CD, auf der es dann endlich war, ist vom 7.12.99) bin ich schnell fündig geworden...
<br>
<br>Viel Spaß
<br>
<br>##################
<br>Wenn Betriebsysteme Fluglinien wären...
<br>
<br>
<br>Dos Air
<br>
<br>Passagiere auf dem Rollfeld packen das Flugzeug, werfen es in die Luft ist, springen auf, springen wieder runter, wenn es wieder auf dem Boden aufkommt, werfen es wieder in die Luft, springen auf, springen wieder ab....
<br>
<br>
<br>Mac Airways
<br>
<br>Die Schalterbeamte, die Flugbegleiter und die Piloten sehen alle gleich aus und benehmen sich gleich. Wenn man Fragen über den Flug stellt, antworten sie, man wolle das garnicht wissen, bräuchte das garnicht zu wissen und man sollte doch bitte wieder Platz nehmen und den Film anschauen.
<br>
<br>
<br>Windows Airlines
<br>
<br>Das Terminal ist hübsch und sauber, die Flugbegleiter höflich und die Piloten fähig. Die Flotte der startenden Lear-Jets ist gewaltig. Ihr Jet hebt butterweich ab, schiebt sich elegant über die Wolken und, in 6 km Höhe, explodiert er ohne Vorwarnung.
<br>
<br>
<br>OS/2 Skyways
<br>
<br>Das Terminal ist fast leer - nur ein paar vereinzelte Passagiere lungern herum. Der Ansager erklärt, daß ein Flug soeben gestartet ist, obwohl anscheinend keine Flugzeuge auf der Startbahn sind. Das Fluglinien-Personal entschuldigt sich mehrfach mit gesenkten Stimmen und zeigen von Zeit zu Zeit auf die schlanken, mächtigen Jets draußen.
<br>
<br>Sie erzählen den Passagieren, wie großartig der Flug in diesen Jets und wieviel sicherer als Windows Airlines das alles sein wird, aber die Passagiere müssen noch ein bißchen länger warten, bis die Techniker das Flugsystem fertiggestellt haben.
<br>Vielleicht bis Mitte (hier irgendein weit enferntes Jahr einsetzen), vielleicht länger.
<br>
<br>
<br>Fly Windows NT
<br>
<br>Passagiere tragen ihre Sitze auf das Rollfeld und stellen sie in den Umriss eines Flugzeuges. Sie setzen sich hin, schlagen mit den Armen und machen jet-artige Geräusche, als ob sie flögen.
<br>
<br>
<br>Unix Express
<br>
<br>Die Passagiere bringen ihre Werkzeugkiste und ein Stück des Flugzeuges mit zum Airport. Sie versammeln sich auf dem Rollfeld und diskutieren darüber, welches Flugzeug sie bauen sollen. Die Passagiere teilen sich in Grüppchen auf und bauen verschiedene Fluggeräte, geben ihnen aber alle denselben Namen. Nur ein paar Passagiere erreichen ihren Bestimmungsort, aber alle glauben, sie seien angekommen.
<br>
<br>
<br>
<br>Unbekannter Autor
<br>
<br>Gefunden im Internet, Übersetzung: Klaus Major

danke!:-)

Unbekannter Autor
<br>
<br>Bitte bitte aktualisieren:
<br>
<br>XP ...
<br>Longhorn ...

Hihi, genau
<br>
<br>
<br>Gruß
<br>
<br>Klaus

ich bin zwar nicht der autor dieses artikels, aber sind die longhorn-passagiere nicht jene, die den anschlussflug verpasst haben? oder zumindest wegen turbulenzen am zielflughafen ein wenig später starten...?
<br>
<br>ladys and g.......:-)

Und die Anzeigetafeln rattern:
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>DELAYED
<br>etc...
<br>
<br>:-)
<br>
<br>Gruß
<br>
<br>Klaus

Google hilft
<br>
<br>http://matrix.netsoc.tcd.ie/~horkana/junkmail/OSAir.html
<br>
<br>Stefan

Wie wärs mal mit Nem Witze Thread über M$ ?
<br>
<br>SInd zwar alt, aber immer wieder lustig.
<br>
<br>Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
<br>Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
<br>Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
<br>Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
<br>
<br>
<br>
<br>Wie Viele Microsoft Arbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
<br>
<br>
<br>1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
<br>2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
<br>3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
<br>4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
<br>
<br>

Na dann kram ich auch nochmal den Alten Mac-User gegen Win-User-Vergleich hervor:
<br>...........
<br>Hier sind sie also, die "Essentials" für einen typischen MacUser - und ein jeder möge sich prüfen, ob er diesen harten Anforderungen je gerecht werden kann. Diese Essentials werden am Gegenpol eines DOSianers verdeutlicht, weil sie sich so am besten erläutern lassen.
<br>
<br>
<br>
<br>Der Unterschied zeigt sich bereits beim Auspacken:
<br>Ein DOSianer wird die 16 unbeschrifteten kackbraunen Pappschachteln und die 43 unterschiedlichen Kabel auseinanderreissen, die 28 mehrbändigen Bedienungsanleitungen und Garantieabtretungen achtlos zu seinen Jerry Cotton Heften legen, dann unter den Schreibtisch kriechen, alles auseinanderschrauben, zusammenschustern, einstöpseln, die Haussicherung mehrmals wechseln, Lötzinn aufs Linoleum kleckern und nach 2 Tagen vor einem blödblauen leeren Schirm sitzen und stolz sagen: "Ah, super, nichts läuft. Jetzt kann ich meinem Weib mal beweisen, dass ich so ein Ding ruckzuck in die Gänge kriege." Weitere 4 Tage später meldet er nachts um 02:44 Uhr fast beiläufig (das gehört sich so unter Schrauberhelden) "Er läuft." Seine Frau ist jetzt sehr stolz auf ihn und er auch auf sich.
<br>
<br>Ein MACianer wird den UPS-Mann willkommen heißen, ihm ein Bad anbieten und ein Gläschen Chablis mit leichtem Knuspergebäck. Nach anregendem Geplauder über Gott und die Welt verabschiedet sich ein seliger UPS-Mann und der MACianer löst vorsichtigst die Tesastreifen vom Kartonverschluss. Karton??? Quatsch, ein Kunstwerk an Verpackung, ein Augenschmaus, allein die Bilder auf dem Karton treiben dem MACianer die Tränen der Vorfreude in die Augen.
<br>
<br>Spätestens jetzt wird er eine CD auflegen, entweder Wagners "Walküreritt" oder Davis "Bitches Brew". Und dann öffnet er die Umhüllung des Mac, vorsichtiger als jeden BH und empfindsamer als beim Transport der Kröten über die Strasse. Dann saugt er vernehmlich den Duft eines noch in Styropor gehüllten Mac ein, zupft hier ein bisschen, da ein bisschen und schliesslich entblättert er ihn. Die Bedienungsanleitung (ein exquisites Poster mit weiteren Bildern seines Schatzes) legt er achtsam zu Shakespears gesammelten Werken.
<br>
<br>Gegen das Zittern seiner Hände und Nerven hilft jetzt ein trockener Sherry und ein paar Riesengarnelen in Knoblauchdip. Dann stellt er den Mac auf seinen Schreibtisch - behutsam und voller Liebe und Andacht - führt den Netzstecker ein und.....Noch eine Pause. Musikwechsel. Bachs "Toccata und Fuge" oder Hendrix "Voodoo Chile". Laut. Er schließt die Augen, genießt. Dann Musik aus. Stille. Absolute Stille. Er sammelt sich, atmet ein, hält die Luft an und berührt sanft und liebevoll den Startknopf...
<br>
<br>Mit dem Startsound hört man ihn jauchzen, jubilieren und Hosianna schluchzen.
<br>
<br>A MAC is born!!!
<br>
<br>Die Frau wird herangebeten, sie tupft ihm die Tränen aus den Augen- und den Speichel aus den Mundwinkeln. Sie küssen und lieben sich und der Mac lächelt dazu von seinem Startbildschirm. Anschliessend genießen MACuser, Frau und Mac ein Gläschen Champagner zusammen. Sie sind jetzt eine Familie.
<br>
<br>
<br>Weitere Unterschiede sind beim Gebrauch einer DOSe bzw. eines MAC zu verzeichnen:
<br>Der DOSianer wird seine PlasteUndElasteKiste mit dem Fuß treten (= einschalten), das Betriebssystem wieder mal installieren sowie wieder mal die wichtigsten Programme, danach die neuesten Treiber und Spiele, die seine Kumpels zusammengesaugt haben (wird zur beliebten Routine, dabei lässt sich wunderbar ein Leberwurstbrötchen mampfen und mit DOSenbier runtergurgeln), dann ein paar Benchmarks laufen lassen ("meiner ist aber schneller als deiner"), sich am spotzenden Wasserkühler des Pentium 4 erfreuen und bei laufendem Betrieb zwei weitere Grafikkarten reinpfriemeln. Danach brät er sich Spiegeleier mit Speck auf seinem Pentium. Wenn der dann wie erwartet abkackt, freut er sich, zieht seine Gummistiefel an und macht sich an’s Wühlen in der Registry. Seine Alte hat er inzwischen zu Penny geschickt, weil’s dort seine Lieblingskartoffelpuffer gibt. "Und vergiss den Doornkat nicht wieder, Uschi."
<br>
<br>Der MACuser streichelt die Powerlampe, dann Startsound. Dann iTunes an mit "Steely Dan" oder Mozart, bisschen im "Spiegel-Online" blättern, den Anstaltsinsassen der Mac-Gemeinde ein "Guten Morgen" zugeworfen und kurz seinen Beitrag zum Sinn des Lebens gepostet, dann die Werbekampagne oder die Sonntagspredigt konzipiert, paar Urlaubsbilder als Album verschickt und nach getanem Tageswerk das Rezept von Lachslasagne mit Spinat vom Markt zubereitet. Der Mac sitzt wie immer mit am Tisch, übernimmt die Weinauswahl zu den unterschiedlichen Gängen und erzählt den lieben Kleinen ihre Gute-Nacht-Geschichte.
<br>
<br>
<br>Kleidungsfragen
<br>Ein DOSianer trägt Socken zu Sandalen, ein ärmelloses Unterhemd (ein paar Wärmeleitpasteflecken noch drauf, damit man weiss, dass er an der 3-GHz-Schallmauer rummacht), Shorts, Handyclip am Gürtel und einen Tchibo-Blouson, wenn’s schattig wird.
<br>
<br>Ein MACianer holt sich seine Schuhe grundsätzlich aus San Francisco, er liebt lengere Baumwollkleidung oder rustikale Latzhosen, sein Boss-Jackett lässig über der Schulter, iBook im Saddle-Bag, Handies lehnt er als Prologelumpe ab (er schreibt SMS auf Bütten-Kärtchen, die einem Fleurop-Strauß beigeheftet sind).
<br>
<br>
<br>Lebenseinstellung
<br>Ein DOSianer wird sich darüber nie Gedanken machen, eh er über die Frage, ob man Sangria mit drei Strohhalmen gleichzeitig aus dem Eimer saugt oder den Eimer besser gleich an den Hals setzt.
<br>
<br>Ein MACianer wird stets dem Grundsatz folgen "Pfeif nicht wenn du pisst" (ausser bei Händels "Wassermusik" oder Smetanas "Moldau"), er wird einmal in seinem Leben nach Cupertino pilgern, sich in Zen-Koans vertiefen oder nur einer Amsel lauschen.
<br>
<br>
<br>Umgang mit Mensch und Tier
<br>Ein DOSianer kennt Mitmenschen von seiner Currywurstbude, seinem Kegelclub oder seinem Kleingärtnerverein "Die Blumenzwerge". Seine Mitbrüder trifft er beim Mediamarkt oder bei Vobis. Sie begrüssen sich mit "Intel inside" und "Mein Diskettenlaufwerk brennt, harharhar" (sind halt lustige Gesellen!). Als Haustier einen weißen Pudel oder eine graue Katze und einen Wellensittich.
<br>
<br>Ein MACianer tauscht sich in der Theaterlounge aus oder beim Boule-Spiel. An der Hyatt-Bar wird gepflegt geplauscht, ob man Curacao mit Kakao verfeinern kann oder ob ein Elchfilet einem Haifischsteak tatsächlich vorzuziehen ist. Ihr Gruß ist ein distinguiertes "Think different" oder ein freundschaftliches "Macs rock and rule". Die Kette, mit der er seine ständige Begleiterin in der Traumküche hält, ist aus Silber und Sonntags verlängert er sie zum Kirchgang für beider Seelenheil. Als Haustiere werden Rhodesian Ridgebacks, australische Rennmäuse oder Kröten aus der Steiermark gehalten. Manchmal auch ein Alligator, wenn der Fluss durch den Garten von Antilopen mittels Furt gequert werden kann.
<br>
<br>
<br>Sex
<br>DOSianer po**en als Missionare in Mantas oder Golfs GTi und benutzen ihr Kondom mehrfach, weil demnächst ein 256er RAM-Riegel angesagt ist. Und so was ist teuer, weiß jeder von denen.
<br>
<br>MACianer haben das Kamasutra als zu einfallslos an Linux-Freaks verschenkt. Sie verzaubern ihre Dame(n) oder ihre(n) Liebsten (diesmal vergess ich Xboys nicht!) mit einem ausgesuchten Diner und einem ausgedehnten Vorspiel. Danach... - aber MACianer sind Kavaliere und haben es nicht nötig, bei Puffmüttern anzuschreiben.
<br>
<br>Autos
<br>DOSianer bevorzugen Opel und VW, aber nur mit Doppelauspuff, Plastik-Edelstahl-Radkappen, breiten Schlappen von Quelle und einer 1000-Watt-Bumsdröhnmaschine zum Türausbeulen und Hüpfen der Klorolle auf der Heckablage. Sie brüllen sich ein "Koni Koni" auf dem McDonalds-Parkplatz zu und lassen dabei den tätowierten Unterarm aus dem Fenster hängen.
<br>
<br>MACianer gleiten in Bentleys, auf 8-Zylinder Caterpillar-Treckern mit Dolby-Difital-Anlage, einem Mack-Truck oder einem R4 mit Faltdach, fahren auf Carbon-Mountainbikes oder Utopia Custom-made Roadstern mit iPod am Lenker. Längere Strecken mit ICE oder Lufthansa, weil in den Privatjet gerade eine neue Ledergarnitur eingebaut wird.
<br>
<br>
<br>Televison
<br>DOSianer bevorzugen Free-TV. Pflichtsendungen sind Richterin Barbara Salesch, Arabella und "Wer wird Millionär" (wegen des Ausrufs "Weiß ich!" bei der 100 Euro Frage, ab 500 Euro zappt er zu RTL2). Drittes Programm schaut er auch, wenn der "WDR Computerclub" kommt.
<br>
<br>MACianer sind Stammgäste bei arte, Spiegel-TV und Dokumentationen der 3.Programme zur Auswirkung des Handels entlang der Seidenstraße im 14. Jahrhundert auf die Aktienkurse der NASA. Ihre Lieblingsfilme bei ZDF sind "Der Schatz im Silbersee" und bei Pro7 "Roadrunner" und Bart Simpson.
<br>
<br>
<br>Zeitungen und Zeitschrifen
<br>DOSianern reicht die Werbepostille, die zweimal die Woche kommt, angereichert mit News aus dem lokalen Umfeld und den Fußballergebnissen ihres Heimatvereins. Daneben leisten sie sich "Praline", "Kicker" und "BILD" (damit man weiß, was man meinen soll und wegen der Mittwochs Aldi-Sonderangebote).
<br>
<br>MACianer vertiefen sich in die Macwelt, die Bäckerblume, FAZ und SZ im Wechsel, die NZZ wegen der Auslandsanalysen, Handelsblatt, Spiegel und Hustler. Dann Geo-Saison und Schöner Wohnen und Micky Maus Sammelbände, sofern hauptsächlich Donald drin ist.
<br>
<br>
<br>Ich fasse zusammen und lass die DOSianer gleich weg dabei:
<br>
<br>MACUser sind die besseren Menschen, klüger, toleranter sowieso (wir dulden selbst Österreicher, Schweizer, Engländer und sogar Holländer und Spanier in unseren Reihen), sie sind besser aussehend, reicher, erfolgreicher, naturverbundener, sexier, sie haben das Savoir-Vivre und die schöneren Weiber, ... kurz: MACUser machen genau deswegen 3% der Computer-User aus und nicht 97% wie die anderen. Ist beim Verhältnis der Schmetterlinge zu den Schmeissfliegen identisch.

Ich kenn auch noch ein paar "wenn ... oses wären"
<br>Such ich gleich mal raus

OH MEIN GOTT NEIN, das hab&rsquo; ich wirklich nicht gewollt!!!!
<br>
<br>
<br>Gruß
<br>
<br>Klaus

Na - nun lasst doch mal die bösen Witze über die armen geplagten Microsoft-Jünger. Die haben doch eh schon nichts zu lachen.:-D
<br>
<br>Zudem macht sich Microsoft oft genug selbst zum größten Brüller - wie war das vor Jahrzehnten: niemand braucht mehr als 640 kByte Arbeitsspeicher...
<br>
<br>Seit ich vor ein paar Tagen meinen iPod shuffle bekommen habe (Neukundenprämie), werde ich nur das komische und ungewohnte Gefühl nicht los, das irgend etwas nicht stimmt: ich habe da ein Gerät von Apple, aber damit bin ich zum erstenmal seit Anbegin von Apple NICHT in der Minderheit!!

Gåbbø:
<br>Mir fällt da noch was ein - da wurden noch deutlich mehr Vergleiche gemacht.
<br>
<br>- Gelegentlich bleibt während der Fahrt der Motor stehen. In diesem Fall den Zündschlüssel ziehen, die Fenster schließen und aussteigen. Nach ein paar Minuten kann man wieder einsteigen und der Motor springt auch wieder an.
<br>
<br>(Ich hatte mal ein Auto - bei dem war es genau so!! War glaube ich ein Volkswindows)
<br>
<br>Ach was ich schon öfter als Signatur in eMails gelesen habe:
<br>In a world without walls and fences - there is no need for Windows and Gates.
<br>

Gatesnoch? So Böse über Win zu lästern
<br>http://www.scout-out.ch/jokes/microsoftkritik/microsoft.html

Aachja und hier noch mein Witz:
<br>
<br>
<br>Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult. Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Apple pissen wir eben nicht über unsere Hände"
<br>
<br>
<br>
<br>:-D:-D

ChrisK
<br>
<br>Dein Text ist Spitze...Absolut genial...Wow...(w00t)
<br>
<br>Danke für die Erweiterung meines Wissens..:)

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
<br>- Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...
<br>
<br>Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."
<br>
<br>Was unterscheidet Bill Gates von Batman?
<br>- Batman hat den Kampf gegen den Pinguin gewonnen.
<br>
<br>

Nochmals zu dieser General Motors Geschichte:
<br>Diese Vergleiche finde ich auch gut:
<br>
<br>Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
<br>
<br>Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch einen „Genereller Auto-Fehler“-Warnlampe ersetzt.
<br>
<br>Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit der linken Hand die Radioantenne berühren. (Tipp: nicht darüber nachdenken, einfach machen!);-)

Sie brauchen einen Rechner nicht einzuschalten, um zu überprüfen, ob Windows darauf installiert ist.
<br>Sehen Sie einfach nach, ob der Aufdruck auf der "Reset"-Taste noch zu lesen ist.

GBox
<br>Der ist auch Spitze..alt+crtl+del ist wirklich unlogisch, aber man machts ja einfach...