Dies ist die Fortsetzung von diesem Thread: http://www.mactechnews.de/index.php?function=17&thread=54629

Was bisher geschah:



Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch, der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte. Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es. Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte sich tief in seine obere Zehennagelspitze. "Pech gehabt!", rief Captain Picard und beamte MacGyver und die Schwiegertante Gertrud nach Aplpha Centauri. Auch Knight Rider konnte nicht widerstehen, sich ein Bodypainting auf dem Körperteil von Darth Vader genau anzuschauen. Dreizehnmal drückte er verzweifelt den alten, krummen Soundverstärker mit der goldenen Leuchtschrift. Nichts passierte, ausser dass die Glocken lautlos stark vibrierten. Aber eigentlich war das völlig egal. Das Badewannendampfschlittentaxiautomobil jedoch schmorte im eigenen Telefonkabinentürschlüsselloch bis es explodierte und gasförmig als Seifenblasen verkleidet ins Wasser sank. Eine sprechende Blubberblase verkündete: "Hoch lebe die Konservendosenindustrie Russlands und Litauens." Alles,

Samt verpackt war. "So schön sollte OS X aucvh mal verpackt sein!" dachte er sich, während

er sich

tip: es war mal ausgemacht, dass jeder nur drei Worte der Geschichte schreibt und dann mindestens zwei Leute dazwischen posten lässt.

Aber nun gehts weiter:

... das Haar föhnte.

Ernie's Quitscheente hüpfte

so verblödet wie Steve Ballmer im Kreis herum

3 Wörter... SORRY

das man denke könnte

,er wollte den Thread wieder nach oben schieben...

um dann endlich

geknutscht zu werden.

acht Wörter schreiben

ist nicht erwünscht.

heute mal wieder

_mäusschen alle Langsatzbilder

-unterricht nimmt und

verhauten alle Langsatzbildner

welche sich zurzeit

kein Bier liefert

den Ketchup Song

desshalb ist _mäuschen