Wir machen eine Geschichte:
ich fange an:
Es war einmal
(Jetzt kommt der nächste, der wieder exact DREI Wörter anhängt! Und man muss warten bis min 3 andere die geschichte weitergesponnen haben.(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)(!)

Bill Gates nicht

. Nur erdnussfreie schmecken

wie kalter Breitmaulfrosch

Kräuter- Himbeermarinade

im Schlafrock. Allerdings

rannte das Spitzmaulnashorn

zusammen mit DJ BOBO

einmal rund herum

und blieb stehen

mit einem ruck

. Schnupperte am Riegel

gefuellt mit Kokosraspeln

dann passierte es

. Des Nasspitzmaulhornfrosch lachte

beim Fahrstuhl fahren

Nochmals die ganze Geschichte von Anfang an:



Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte.
Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es . Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren...

und berührte dabei...

den notaus knopf

, den Liftalarmauslöseschalter und

glücklicherweise erschien MacGyver

. Sein Schweizer Taschenmesser

half ihm bei(m)

das Gleichgewicht zu

halten. Aber das Übergewicht

Sorry, ein Wort zu viel...

zog ihn herunter

, doch durch seine Rolle Klebeband

sah er nichts

anderes als Luftblasen.

Auf dem Rasen

schlug er auf

Nochmals die ganze Geschichte von Anfang an:



Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte.
Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es . Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte...

sich tief in

seinen oberen Zehnennagelspitz

. Pech gehabt rief

Captain Picard und

...beamte Mac Gyver und ...

die Schwiegertante Gertrud

nach Alpha Centauri.

Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte.
Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es . Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte sich tief in seine obere Zehennagelspitze. Pech gehabt rief Captain Picard und beamte Mac Gyver und die Schwiegertante Gertrud nach Aplpha Centauri. Auch Knight Rider ...

...konnte nicht wiederstehen,...

sich ein Bodypainting

auf dem Körperteil...

von Darth Vader

genau anzuschauen. Dreizehnmal

drückte er verzweifelt

den alten, krummen

Soundverstärker mit der

goldenen Leuchtschrift. Nichts

passierte, außer dass