Auf Bewegung reagieren: Setzt man sich drauf, zeigt es dies mit einem kaputten Bildschirm an.

Kann ich das Gerät auch als Tischtennisschlägerersatz benutzen?

Du könntest das iPad auch als Torwart Handschuhe benutzen musst das iPad nur ordentlich biegen XD
iPad ist für alles da,man muss nur wissen wie man es macht man könnte das iPad auch zb. als Tennis Ball benutzen oder Base Ball gibt sehr viele Möglichkeiten du könntest das iPad als Stuhl benutzen als Tisch als Bier Deckel unzählige Möglichkeiten halt xD

hey .. bitte bei der sache bleiben ..

kleiner Junge im Spielwarengeschäft..steht vor nem riesigen Regal und blickt versteinert auf den Fussball in der obersten Etage.
Kommt der Verkäufer dazu...blickt den jungen an..blickt zum Fussball hoch....wieder zum Jungen und sagt: Naa,mein junge,soll ich dir einen runterholen?
Klar doch,sagt der Junge...wenn ich dafür nen Fussball bekomm!!!



Junge Frau beim Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt: Aha, sie hatten wohl eben noch Sex.
Darauf die Frau: Oh, sorry, ist da etwa noch Sperma in meinem Gesicht?
Arzt: Nein, aber da klebt ein Scharmhaar zwischen ihren Zähnen !!!

So, also, das Niveau singt, und alle singen mit!!!

Ha, passendes Stichwort. Da fällt mir auch grad noch einer ein ...

Ein Wüstling treibt in einer Hochaussiedlung sein Unwesen. Er zerrt eine hübsche Blondine in den Hauseingang eines 20-Geschossers und sagt: "Los, hol mir einen runter!" Darauf Sie: "Aber ich kenne hier doch niemanden!"

Eine Blondine fragt einen Passanten: Tschuldigung, wo geht´s denn hier nach Aldi?
Passant: ZU Aldi, zu Aldi!!!
Blondine: Achwas, schon so spät ???

Spielen zwei Häschen im Wald. Da findet das eine Häschen ein altes Gewehr und fängt sofort an, wild daran herumzuspielen.
*Bumm* löst sich ein Schuss und er schießt dem anderen direkt in den Kopf. Ohren und Augen hängen herunter, sagt das erste Häschen: "Guck nicht so, ich hab mich auch erschrocken...!"

CU
Schmiddl

Oldi aber gut:

17 Blondinen stehen vor´m Kino und gehen aber nicht rein. Wieso?


Weil der Film erst ab 18 ist!

Wie nennt man einen Keks unter einem Baum?





- ein schattiges Plätzchen

Der Vater liegt in der Badewanne, die Kinder klopfen von außen an die Tür:
" Papi, Papi, dürfen wir Schweinchen Dick sehen?"
Vater: "Na klar.. kommt rein... aber Ausdrücke habt ihr..... "

Wieso steht ein Pils im Wald?






- weil die Tannenzapfen

Schwangere Frau beim Bäcker: " Ich bekomme ein Schwarzbrot"
Bäcker: "Sachen gibt´s..."

Wie kommt Bier in die Augen?





- weil die Augenbrauen

Sie: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Arzt: Hm, wer macht denn sowas?

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Ham se ma geritten?"

Den kenne ich noch etwas fieser: Schwangere beim Metzger: Ich bekomme 2 kg Gehacktes ... Metzger: Wann ist es denn so weit?

Ein Klassiker:

Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür, ein kleines Kind öffnet.

"Mami, Mami, da steht ein Mann mit einem ganz hässlichem Gesicht vor der Tür"

Sag ihm, wir haben schon eins .... "

Unterhalten sich 2 Blondinen: "Du, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag!"
"Na hoffentlich ist es nicht der 13. !!! "

Ein Hase ein Fuchs und ein Bär sollen zum Militär und überlegen, wie sie sich drücken können.

Es wir folgendes beschlossen: Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase und wir sicher ausgemustert. ... also Ohren ab! Gesagt, getan ... der Hase geht sich ohne Ohren vorstellen und wir natürlich ausgemustert.

Jetzt der Fuchs ... ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs ... ratsch Schwanz ab. Ausgemustert.

Nun der Bär ... mmmh was mach den Bären zum Bären? Aaaahhh die Zähne! Also schlagen sie dem Bären die Zähne aus.
Der Fuchs und der Hase warten vor dem Musterungsbüro ... dann kommt der Bär raus ... und ausgemustert? ..."Ja pfu grof umd pfu schwer"

Sagt der Mediamarkt-Mitarbeiter: "Kann ich ihnen helfen?" !!!!!!!!!

boing !!!!!

Wo wohnt die Katze?


Im Mietzhaus =)

Kommt ein Blinder an nem Fischladen vorbei:

"Hi Mädels!"

weitermachen

ehrlich mal weiter machen

Nach dem Schöpfungsakt schaut Gott auf sein Werk. Er schwärmt, wie gut ihm Adam gelungen ist: Tolle Prportionen, diese kraftvolle Statur, ausgewogene Figur, ... Dann wendet er sich Eva zu und sagt: Naja und Du musst Dich halt schminken.

selbst was beitragen

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"

"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

Mein Favorit!

zu fuß ist kälter als übern berg.....

auch ne möglichkeit sich beiträge zu verschaffen .....

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann: flüstert Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball

Der Mann: Schön für Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen

Der Mann: Nee vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist draußen

Der Mann: OK wie viel

Der Sohn: 250 EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann: flüstert - stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe

Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend Wie viel

Der Sohn: 500 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht habe alles verkauft

Der Vater: Für wie viel

Der Sohn: 750 EURO

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater: bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

2 Schwarze Obdachlose suchen einen Unterschlupf zum übernachten.
Da sehen sie einen LKW mit offener Ladeluke, und gehen rein.

Früh Morgens kommen der Fahrer und der Beifahrer und fahren los.
Sie haben Dickmann´s Schokoküsse geladen.
Nach einer Weile muß der Fahrer auf Toilette. Er hält und geht.
Der Beifahrer wartet 10 min. Er wartet 30 min.
Nach 45 min. will er mal sehen was los ist.
Er läuft hinter den LKW und sieht die Luke offen stehen.
Als er rein schaut, sieht er den Fahrer die Dickmann´s Schokoküsse zertreten. Einen nach dem anderen.
Beifahrer: „Was machst Du mit unserer Ladung?“
Fahrer: „Schnell hilf mir, 2 sind schon geschlüpft!!“

Kommt ein Mann mit einem Schaf unter dem Arm nach Hause und geht zu seiner Frau.

Er:"Hier ist die Ziege mit der ich dich jahrelang betrogen habe"

Sie: "Aber du hast doch da ein Schaf unter dem Arm"

Er: "Wer redet denn mit DIR???"

Ô_ò

Eine neue Runde...

Als ein Pilot den Tower nach einer "ungefähren Zeitangabe" fragte, bekam er als Antwort:



"Es ist Dienstag"

Viagra jetzt auch in Spanien:

Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten
aus der Hose nehmen!

Lange Zeit war es ruhig, was diesen Thread angeht. Ich hol ihn also mit folgendem mal wieder hervor und hoffe auf neue Lacher:
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Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
Bumsen koennen nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Fuessen gehabt?

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Dreirad fahren?
Weisst du nicht? Fahr weiter Dreirad!

Der Postbeamte liegt im Lagerraum im Postamt auf den Säcken mit den Einschreiben und schläft.
Da macht es *ping* und eine gute Fee erscheint.
Sie: "Du hast drei Wünsche frei."
Postbeamter reibt sich verwundert die Augen und überlegt und überlegt. Sagt dann schließlich: "Ich wäre gern auf einer sonnigen, einsamen Insel am Strand."
*ping* macht es und beide stehen auf einem weißen Sandstrand.
Fee: "Noch zwei Wünsche"
Postbeamter: "Och so ein paar hübsche nur mit Blumenkränzen bekleidete Mädels wären fein."
*ping" schon tanzen fünf knackige, junge nur mit einem Blumenkranz bekleidete Dinger um ihn herum.
Fee: " Dus hast nur noch einen Wunsch, überlege gut!"
Postbeamter: "Wenn ich es recht überlege, dann möchte ich nie wieder arbeiten!"
Es macht *ping* und er liegt wieder auf den Säcken mit den Einschreiben im Postamt ...

Ein Proton, ein Neutron und ein Elektron gehen gemeinsam zu einer Party, der Türsteher lässt allerdings nur das Proton und das Elektron rein, warum?


Die Party ist nur für geladene Gäste

Läuft ein englischer Hund gegen einen Baum - dog!

Sagt eine Frau zur anderen: "Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen!"
Antwortet die andere: "Bei mir ist das umgekehrt!"

Treffen sich zwei Rosinen, die eine hat einen Helm auf. Eine fragt: "Sag mal, warum hast du einen Helm auf?". Sagt die andere "Ich geh jetzt in den Stollen!"

Unterhalten sich zwei Fünfjährige: "Ich habe gestern auf der Terrasse ein Präservativ gefunden." Darauf der andere:"Was ist Terrasse?"

Wer klopft immer an, aber kommt nie rein?










Der Hodensack

was sagt eine frau die 40 jahre verheiratet ist und vom spiegel steht?











das hat er verdient!

Ich hab noch einen aus der ganz untersten Schublade:


Kommt ne Blondine zum Metzger und sagt: "ich hätte gerne 285 Gramm Salami"
Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben"
Da hebt die Blondine ihren Rock und sagt: "Wie sieht das aus? Wie ne Muschi oder wie ein CD Player"

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört..
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool.."

Was ist lustiger als ein totes baby?



Ein totes baby im clownskostüm