Dies ist die Fortsetzung von diesem Thread: http://www.mactechnews.de/index.php?function=17&thread=54629

Was bisher geschah:



Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch, der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte. Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es. Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte sich tief in seine obere Zehennagelspitze. "Pech gehabt!", rief Captain Picard und beamte MacGyver und die Schwiegertante Gertrud nach Aplpha Centauri. Auch Knight Rider konnte nicht widerstehen, sich ein Bodypainting auf dem Körperteil von Darth Vader genau anzuschauen. Dreizehnmal drückte er verzweifelt den alten, krummen Soundverstärker mit der goldenen Leuchtschrift. Nichts passierte, ausser dass die Glocken lautlos stark vibrierten. Aber eigentlich war das völlig egal. Das Badewannendampfschlittentaxiautomobil jedoch schmorte im eigenen Telefonkabinentürschlüsselloch bis es explodierte und gasförmig als Seifenblasen verkleidet ins Wasser sank. Eine sprechende Blubberblase verkündete: "Hoch lebe die Konservendosenindustrie Russlands und Litauens." Alles,

was der Konservendosenknabberwurm

Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch, der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte. Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es. Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte sich tief in seine obere Zehennagelspitze. "Pech gehabt!", rief Captain Picard und beamte MacGyver und die Schwiegertante Gertrud nach Aplpha Centauri. Auch Knight Rider konnte nicht widerstehen, sich ein Bodypainting auf dem Körperteil von Darth Vader genau anzuschauen. Dreizehnmal drückte er verzweifelt den alten, krummen Soundverstärker mit der goldenen Leuchtschrift. Nichts passierte, ausser dass die Glocken lautlos stark vibrierten. Aber eigentlich war das völlig egal. Das Badewannendampfschlittentaxiautomobil jedoch schmorte im eigenen Telefonkabinentürschlüsselloch bis es explodierte und gasförmig als Seifenblasen verkleidet ins Wasser sank. Eine sprechende Blubberblase verkündete: "Hoch lebe die Konservendosenindustrie Russlands und Litauens." Alles, was

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =-O Ich muss besser weg!

was der Konservendosenknabberwurm
übrig liess, waren

Reste von Atlantis

. Zur selben Zeit

auf den Osterinseln

, inmitten der Hochzeitszeremonie

tauchte der Breitmaulfrosch

seine Tante ihn

ups da is ein h zu viel

Wurmsekretsauce. Kalinko aber

verkaufte Pfälzer saumagen

mit Kohl aus der Pfalz (ich weiß - 4, aber passt so schön).

DEL last post! stattdessen: mit Pfälzer Kohl.

ach, fgt bin zu weit weg - ahhhhhhh - what a wonderful world!

macsavvy<br>

Ohnedies gab es

kiloweise feinste Delikatessen

mit Schirkelei, Saumagen

und geschnetzelten Kreuzspinnenbeinen

als Nachtisch gab

es lauter

Pferdeinnereinen auf Vanilleeis

, sodass jeder hungrig

, sodass jeder hungrig

Schei***! Ich hatte kaum AirPort Empfang und es hatte nie geladen, dann habe ich gestoppt, den Text nochmals geschrieben und abgeschickt, und nun ist er doppelt hier!? amp;:-&:-&

Das erste Mal in meiner MTN-Karriere! amp;:-&:-&

Zuschauende zu kotzen begann.

Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch, der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte. Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es. Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte sich tief in seine obere Zehennagelspitze. "Pech gehabt!", rief Captain Picard und beamte MacGyver und die Schwiegertante Gertrud nach Aplpha Centauri. Auch Knight Rider konnte nicht widerstehen, sich ein Bodypainting auf dem Körperteil von Darth Vader genau anzuschauen. Dreizehnmal drückte er verzweifelt den alten, krummen Soundverstärker mit der goldenen Leuchtschrift. Nichts passierte, ausser dass die Glocken lautlos stark vibrierten. Aber eigentlich war das völlig egal. Das Badewannendampfschlittentaxiautomobil jedoch schmorte im eigenen Telefonkabinentürschlüsselloch bis es explodierte und gasförmig als Seifenblasen verkleidet ins Wasser sank. Eine sprechende Blubberblase verkündete: "Hoch lebe die Konservendosenindustrie Russlands und Litauens." Alles, was der Konservendosenknabberwurm übrig liess, waren Reste von Atlantis. Zur selben Zeit auf den Osterinseln, inmitten der Hochzeitszeremonie, tauchte der Breitmaulfrosch seine Tante in Wurmsekretsosse. Kalinko aber verkaufte Pfälzer Saumagen mit Pfälzer Kohl. Ohnedies gab es kiloweise feinste Delikatessen mit Schirkelei, Saumagen und geschnetzelten Kreuzspinnenbeinen, als Nachtisch gab es lauter Pferdeinnereinen auf Vanilleeis, sodass jeder hungrig Zuschauende zu kotzen begann. Ein Saumagen jedoch...

,der vom anderen

Stern kam wollte

aufgegessen werden. Hilfeschreiend

und rennend

erreichte
er das Schwimmbecken.

Und sprang daneben

, da platschte es

und das Ende der Geschicht?-

war das nicht

Nein, und weiter

Es war einmal ein stupider Mann, der eine Bank zum Sitzen suchte. Doch sie war von den Tauben völlig verdreckt und da dachte er, er hätte kein Rendez-vous mit Sibylle. Dann aber fiel er über einen dahinsichenden grünen Breitmaulfrosch und nahm ein grosses Dingsbums zu schauen. Leider schaute er bedröppelt in das grosse schwarze Loch und erkannte nichts. Der zweite Blick aber brachte die Wahrheit ans Licht und plötzlich versuchte er zu singen. Jedoch war singen unter diesen Umständen nicht das Richtige, leicht überfordert klemmte sein Finger in der Mausefalle, die er in seiner Manteltasche zischen linken und rostigen Schrauben umherträgt. Auf einmal erschien König Ottokars Zepter und schlug verhement auf den Breitmaulfrosch, der dann wohl nicht mehr so breitmaullustig hin und her wipperte. Fridolin Florian sagte torkelnd seinen gelernten Satz, der nicht besonders intelligent ist, eher etwas fadenscheinig. Er rief: "Heureka, der Alkohol.", und stolperte elegant über den Breitmaulfrosch, der bereits zu 2 cm geschrumpft war, ohne dabei auch nur einen Tropfen seines guten Wässerchens in das Rinnsal des Bordsteins zu vergeuden. Doch dann kam es wie es nur selten kommt! Steve Ballmer erschien und öffnete sein verschwitztes Hemd und sein goldenes Schminkkofferset und puderte Bill Gates voll mit Lüfterstaub und drückte ihm seine Entlassungspapiere in die Nasenlöcher. Billy meint verlegen dass er doch nur den Breitmaulfrosch heiraten wollte und Steve, der Trauzeuge, musste dringend mal auf's Klo und ertrank dabei. Alle waren geschockt — alle bis auf die Damen im Damen-WC und Reinhilde, die Freundin der Klofrau. Der einbeinige Hausmeister wusste sofort welchen Riegel man Bill Gates nicht hinhalten darf. Nur erdnussfreie schmecken wie kalter Breitmaulfrosch mit Bananensosse und Kräuter-Himbeermarinade im Schlafrock. Allerdings rannte das Spitzmaulnashorn zusammen mit DJ BOBO einmal rund herum und blieb stehen mit einem Ruck; schnupperte am Riegel gefüllt mit Kokosraspeln und dann passierte es. Der Nasspitzmaulhornfrosch lachte beim Fahrstuhl fahren und berührte dabei den Notaus Knopf, und den Liftalarmauslöseschalter und glücklicherweise erschien MacGyver. Sein Schweizer Taschenmesser half ihm bei den Yoga Übungen das Gleichgewicht zu halten. Aber das Übergewicht zog ihn herunter, doch durch seine Rolle Klebeband sah er nichts anderes als Luftblasen. Auf dem Rasen schlug er auf und sein Taschenmesser bohrte sich tief in seine obere Zehennagelspitze. "Pech gehabt!", rief Captain Picard und beamte MacGyver und die Schwiegertante Gertrud nach Aplpha Centauri. Auch Knight Rider konnte nicht widerstehen, sich ein Bodypainting auf dem Körperteil von Darth Vader genau anzuschauen. Dreizehnmal drückte er verzweifelt den alten, krummen Soundverstärker mit der goldenen Leuchtschrift. Nichts passierte, ausser dass die Glocken lautlos stark vibrierten. Aber eigentlich war das völlig egal. Das Badewannendampfschlittentaxiautomobil jedoch schmorte im eigenen Telefonkabinentürschlüsselloch bis es explodierte und gasförmig als Seifenblasen verkleidet ins Wasser sank. Eine sprechende Blubberblase verkündete: "Hoch lebe die Konservendosenindustrie Russlands und Litauens." Alles, was der Konservendosenknabberwurm übrig liess, waren Reste von Atlantis. Zur selben Zeit auf den Osterinseln, inmitten der Hochzeitszeremonie, tauchte der Breitmaulfrosch seine Tante in Wurmsekretsosse. Kalinko aber verkaufte Pfälzer Saumagen mit Pfälzer Kohl. Ohnedies gab es kiloweise feinste Delikatessen mit Schirkelei, Saumagen und geschnetzelten Kreuzspinnenbeinen, als Nachtisch gab es lauter Pferdeinnereinen auf Vanilleeis, sodass jeder hungrig Zuschauende zu kotzen begann. Ein Saumagen jedoch,der vom anderen Stern kam wollt aufgegessen werden. Hilfeschreiend und rennend erreichte
er das Schwimmbecken. Und sprang daneben , da platschte es und das Ende der Geschicht?-war das nicht, denn es kam...

natürlich noch der *Trommelwirbel*

mächtigste, atemberaubendeste und

wunderschönste 'Große Paradiesvogel' mit

einem sensationellen geilen

an Tarzan erinnernden

Bodybuilderaffen. Der Affe

kam sah und

zerfloß buchstäblich in

Anbetracht der Umstände

und bildete eine

endlose Äquatorumspannende Menschenkette