Ich hab Heute einen Clown gefrühstückt, desshalb diese Glanzleistung...


Meine Vorlage:

Liebhaber haben es schwer!
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Noch einer:

Ups...

Mensch, das Bild will einfach nicht...

Weniger ein Witz, aber Trotzdem lustig:


So was gibts nur in den USA !!!!!
An alle Raucher und Nichtraucher!
Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger
(Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die
Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Also ...

Treffen sich die 3 Gründer verschiedener Biere: Der Herr Hatz, der Herr Hoepfner und der Herr vom Rothaus Bier.

Da kommt die Bedienung vorbei: "Ja was wollt ihr denn?"

Der Herr Hatz: " Jo bringen Sie mir ein Hatz"
Hoepfner: "Jo einmal Hoepfner Pilsener"
Der Rothaus: " Ein Wasser "

Die beiden anderen schaun den Herrn Rothaus total entsetzt an: " Wieso denn ein Wasser ? "

" Jaaaaa - wenn ihr kein gescheits Bier trinkt, trink ich au keins .... "

Gehen 2 Streichhölzer durch den Wald. Kommt ihnen ein Igel entgegen. Sagt das eine Streichholz zum anderen: "Guck mal, hier fahren auch Busse!"



Ich weiß, der ist grottenschlecht

Was ist weiss und stört beim Essen?

Eine Lawine.

Mäcbär

Was ist weiss und steht in der Ecke ?

Schüchterene Milch.

Tech Support: "All right. Now click 'OK'."
Customer: "Click 'OK'?"
Tech Support: "Yes, click 'OK'."
Customer: "Click 'OK'?"
Tech Support: "That's right. Click 'OK'."
Customer: "So I click 'OK', right?"
Tech Support: "Right. Click 'OK'."

Pause.

Customer: "I clicked 'Cancel'."
Tech Support: "YOU CLICKED 'CANCEL'???"
Customer: "That's what I was supposed to do, right?"
Tech Support: "No, you were supposed to click 'OK'."
Customer: "I thought you said to click 'Cancel'."
Tech Support: "NO. I said to click 'OK'."
Customer: "Oh."
Tech Support: "Now we have to start over."
Customer: "Why?"
Tech Support: "Because you clicked 'Cancel'."
Customer: "Wasn't I supposed to click 'Cancel'?"
Tech Support: "No. Forget that. Let's start from the top."
Customer: "Ok."

I spent the next fifteen minutes re-constructing the carefully crafted setup for this lady's unique computer.

Tech Support: "All right. Now, are you ready to click 'OK'?"
Customer: "Yes."
Tech Support: "Great. Now click 'OK'."

Pause.

Customer: "I clicked 'Cancel'."

You say "OK" and your first wish is for $10,000,000.

The genie says, "You know your friend is gonna get twice as much?"

You say "I know." Your next wish is for a 50,000 ft. yacht.

The genie says "You know your friend is gonna get twice as much?"

You say "I know." Your last wish is for getting beaten half to death and the genie says, "You know your friend's gonna get twice as much as you?"

You say "I know."

und noch ein letzter

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals,track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it's a long movie! I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!


A FEW DAYS LATER . .

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START".........

tüüt

der starter für den thread is großartig

kurz nach der gründung des staates israel kommen ein paar juden und jüdinnen nach israel, um dort bei einem freund von ihnen zunächst zuflucht zu finden und dann eine existenz in israel aufzubauen. überglücklich und überwältigt, fragen sie den freund, was denn als nächstes zu tun wäre. "nun, wir könnten uns fürs erste mal israel anschauen!" - "aha, ja, und was machen wir am nachmittag?"

senatssitzung in israel. auf grund eines weiteren kleinkrieges und allgemein widriger umstände ist die wirtschaft des landes etwas am sand, das volk is nicht glücklich, kurz: die lage is nicht gerade rosig. die klugen männer und frauen brüten und brüten, wie sie denn das problem in den griff bekommen könnten, da wirft die regierungschefin einen vorschlag in die runde: "wir könnten den usa den krieg erklären. die machen uns zur kolonie und müssen sich dann um uns kümmern!" die anwesenden sind begeistert, machen die aktenkoffer zu, der hunger ist groß, das mittagessen ruft, aber die chefin bleibt immer noch sitzen und grübelt, schließlich meint sie, kopfschüttelnd: "moment, nein, das is doch nicht so gut, was machen wir, wenn wir gewinnen?"

Ist ein Deutsch, Russicher, Amerikansicher und ein Englischer General. Alle stehen an der Küste. Sagt der Russische: " Ahh unsere U-Boote sind die besten, sie können 3 Monate unter Wasser bleiben!" Sagt der Engländer: "3 Monate? Ach unsere schaffen 6 Monate, für die Queen!". Sagt der Ami: " Was sind den 6 Monate, unsere schaffen 1 Jahr!" Auf einmal macht es blublupblup, kommt ein U-Boot hoch, oben kommt ein General raus und sagt: "Heil H. wo ist die nächste Tankstelle?"

Habe ihn gestern gehört hatte aber schon einige Biere intus (Selbst gemachtes Bier, war wirklich sehr gut):-Y

mir fällt kein witz ein.
zumindest kein guter.

Torkelt ein Betrunkener nachts immer um eine Litfaßsäule herum und schreit wie wahnsinnig: Die Schweine! Ham mich eingemauert!

There was once a man who was so proud of the fact
that he had six children that he insisted on
calling his wife 'mother of six'.

His wife hated this name and asked him not to call
her that, but he was a stubborn man and said that
he was very proud that he had six children and she
should be too.

One evening they were at a company dinner party
and it was getting close to the time that they
should be leaving. The husband called across the
room to his wife, "Mother of six, are you ready to go?"

Annoyed with his question, she responded,
"In a minute, father of four."

jetzt hab ich einen witz.
aber leider ist er nicht in englisch.
wäre ja scheinbar cooler hier.

Aber nur scheinbar

derSuperuser

applaus

lol

(wenigstens lache ich auf englisch)

kekserl

Ich werd' ja auch immer zu Scherzkeks, wenn ich betrinkt bin...



Tach denn auch!

was haben ein hund und ein kurzsichtiger frauenarzt gemeinsam?

- ne feuchte nase

was ist gelb und schwimmt nicht?


- n bagger.

und warum nicht?

weil er nur einen arm hat.

was ist grün und wird auf knopdruck langsam rot?

ein frosch, der zu schnell um sein leben rennt.

warum soll man nach 5 nicht in den urwald?

weil da die elefanten fallschirmspringen üben.

warum haben krokodile so platte schnauzen?

weil sie nach 5 im urwald waren.

dipol
Ach schau an, aber wenn man "Nazis" mit *** ersetzt, ist das Geschrei groß, oder was?!!!

***Irgendeine politisch korrekte Randgruppe

aha. ich kenn schlimmere, aber die werd ich mir dann wohl verkneifen müssen...

Caro

Schlimm-witzig? Denn mal los...

nee, da wird man nur ausm forum geschubst... bin doch politisch korrekt

Das schreit nach einem Stammtisch...

Ein kleiner:
Das Flugzeug startet und der Captain macht seine Durchsage: "Liebe Gäste, wir freuen uns, Sie hier an Bord unser Boing 737 begrüßen zu dürfen. In 3 Stunden werden wir unseren Zielflughafen Palma de Mallorca erreichen, die dortige Temperatur beträgt derzeit 24° Grad im Schatten. Momentan befinden wir uns auf 3000 Fuß und haben damit unsere endgültige Flughöhe erreicht. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt an Bord und einen schönen Urlaub." Der Captain beendet die Ansage und schaltet das Mikrofon ab. Im letzten Moment schaut er jedoch weg und betätigt einen anderen, völlig unwichtigen Schalter. Die Fluggäste hören ihn nun: "So, jetzt geh ich erstmal richtig schön kacken und dann lass ich mir von der kleinen blonden Stewardess schick einen blasen..." Die kleine blonde Stewardess hört dies und stürzt in Richtung Cockpit, da hält Sie ein älterer Herr auf: "Nicht so hastig, Liebes: Er hat doch gesagt, er will erst noch kacken gehen!"

Ich gebs zu: der ist geklaut...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

hehe der ist net ganz jugendfrei aber gut

nicht ganz jugendfrei - aber bisher mit abstand der beste!

Herrlich!

fliee: obwohl ... dein erster war auch nicht ohne!

caromengel

den kannte ich leider schon, änder aber nichts an seiner qualität

adolf hitler betritt ein buchgeschäft und stöbert in den regalen. schließlich hat er ein paar bücher gefunden, geht zum ladentisch und legt sie drauf. der verkäufer sieht ihn freundlich an und fragt: "soll ich sie verpacken oder gleich verbrennen?"

Trifft eine Schlange einen Vogel.
Sagt der Vogel: "Tach Schlange. Was machst Du so den ganzen Tag?"
Antwortet die Schlange: "Ich schlängle mich so durch`s Leben, und Du?"

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?


















"Huiiiiiiiiii ..."

Was glänzt und stört beim Spazieren..??


Ein Messer im Rücken !

fliewatüüts wahre anwaltsgeschichte ist leider frei erfundener unfug:

Da sieht man mal, dass es zwischen US-Recht und Blankem Unsinn keinen relevanten Unterschied gibt.

dipol: ich komm da nicht ganz mit.

gehts darum, dass bei den rechten der wasserwerfer nicht eingesetzt wird, oder wie muss ich das verstehen?

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer.

Fragt der eine Hunde den anderen: "Warum bist Du hier?"

"Na ja" antwortet dieser "ich bin ein Wachhund und habe gestern Abend beim Wache halten eine hübsche Hundedame gesehen und konnte einfach nicht anders als zu ihr zu gehen und sie zu besteigen. Dummerweise wurde in der Zeit das Lager ausgeraubt und jetzt soll ich zur Strafe Eingeschläfert werden!
Und warum bist Du hier?"

"Nun, ich bin Blindenhund und bin neulich auf die andere Straßenseite rüber, weil da so eine süße Pudeldame war, diese habe ich auch bestiegen! Blöd war nur, dass mein Herrchen mir folgte und von einem Lastwagen überfahren wurde. Jetzt sitze ich auch hier um mich einschläfern zu lassen!"

Die beiden Hunde schauen zum dritten herüber und fragen ihn "Warum bist Du hier?"

Dieser Antwortet: "Nun, mein Frauchen ist gestern aus der Dusche gekommen und ihr fiel das Handtuch auf einmal herunter.
Als sie sich danach bückte bin ich von hinten auf sie rausgesprungen und, na ja, ihr wisst schon...!"

"Ach so, und jetzt bist Du auch hier um eingeschläfert zu werden?!"

"Nein, nein - Krallen stutzen!"(devil)

Weiter so, seits Ihr alle unlustig?

Laufen 2 Nutten durch Mainz.

Die eine zur anderen: "Jo Mainz is en richtigs Dreckloch, ne?"
Darauf die andere: "Jo meins a"

kommt ein skinhead zum arzt, auf seinem kopf sitzt ein frosch. fragt der arzt: "was kann ich für sie tun?" sagt der frosch: "herr doktor, herr doktor ... ich hab ein geschwür am arsch!"



pärchen sitzt gelangweilt auf dem sofa und sieht fern, sagt sie zu ihm: "lass doch mal heiraten!" er steht auf, geht in den keller, kommt mit hammer in der hand zurück un d zieht ihr damit eins über. sie beömmelt: "ey, was war das denn?" er so: "na hammerhai"

(bei mir hats ein wenig gedauert bis ich den kapiert hab)