Schreibt doch mal Eure besten WINdosen Witze.. -äh, ne. Für die ist das ja normal und "gehört einfach dazu".
<br>
<br>Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
<br>Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
<br>
<br>Nummero Zwo:
<br>
<br>Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
<br>Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?..."

Bill Gates stirbt und kommt an die Pforte im Himmel. Da er viel für die Menschen gemacht hat, aber nicht alles so sauber war, wird er gefragt, wo er denn lieber hin möchte. In den Himmel oder in die Hölle?
<br>Nun Bill Gates überlegt erst und fragt dann:" ich müsste erst mal sehen wie es in den jeweiligen Orten aussieht, damit ich entscheiden kann".
<br>
<br>Gesagt getan. Gates kommt in den Himmel und schaut sich um. Alle sind nett zu einander, singen, trinken Milch und sind recht glücklich, doch leider ohne grosse Aktion.
<br>
<br>Nun geht er in die Hölle und da geht echt die Post ab. Ne riisen Party, voller Aktion heissen Frauen, Bier, man kann sich eigentlich nichts mehr wünschen.
<br>
<br>Als Gates wieder vor dem Tor steht und nochmals gefragt wird, war siene Antwort klar.
<br>"Ich will in die Hölle!"
<br>
<br>Puff, Gates landet in der Hölle und es ist gar nicht so wie er es gesehen hatte. Er muss arbeiten und Kohle in das Feuer schmeissen, keine Frauen und kein Bier.
<br>Da beklagt sich Gates, "he das war aber vorher nicht so".
<br>
<br>Gott meint da nur lächend "sorry, das war ne Betaversion...."

der ist auch gut http://www.heise.de/ct/schlagseite/03/12/gross.jpg

hammer, mehr bitte

wenn vor´m pc der kopf dir raucht
<br>dein nervenkleid schon valium braucht
<br>wenn der pc oft streikt und spinnt
<br>so sinnlos deine zeit verrinnt
<br>wenn er sich aufhängt schon beim start
<br>und so der alltag wird sehr hart
<br>wenn soviel übel dir passiert ...
<br>...dann hast du windows installiert

Oder der hier ...
<br>
<br>Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.
<br>Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
<br>"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
<br>Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
<br>Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
<br>"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
<br>Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Aber mit den besten finde ich eigentlich den ...
<br>
<br>Anruf bei der Hotline
<br>Kunde: Ich benutze Windows...
<br>Hotline: Ja...
<br>Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
<br>Hotline: Das sagten Sie bereits...

Die Bootsequenz von Windows endlich endschlüsselt:
<br>
<br>- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
<br>- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
<br>- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
<br>- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
<br>- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
<br>- Windows: "Na so was."
<br>- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
<br>- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit
<br>machen!"
<br>- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
<br>Unterstützung!"
<br>- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
<br>- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
<br>- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
<br>- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
<br>- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
<br>- Windows: "Was soll ich&rsquo;n damit?!"
<br>- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach&rsquo; das schon."
<br>- Windows: "Das hört man gern."
<br>- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
<br>- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
<br>- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
<br>- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
<br>- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
<br>- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
<br>- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
<br>- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
<br>- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
<br>- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
<br>- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
<br>- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
<br>- Windows an blauen Bildschirm: "Gib&rsquo; durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
<br>- Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

Nicht doch. Meine Mac´s sind keine ernsthaften Computer. Dafür machen sie zuviel Spaß. PCs sind ernsthafte Computer. Sehr ernste.

Wenn du deine Frau so hasst, warum schenkst du ihr nicht einen PC mit Windows?

Für eine Dreiteilung von Microsoft in seine Hauptgeschäftsbereiche:
<br>
<br>Vertrieb   -   Marketing   -   Rechtsabteilung

"Guten Tag, ich möchte Windows kaufen."
<br>"Sind Sie verrückt?"
<br>"Aha, das ist also die Nutzungsbedingung."

Wenn Windows XP die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

"Word ist ein komplettes Betriebssystem. Das einzige, was ihm fehlt, ist eine gute Textverarbeitung."

BSOD = Blue Screen Of Death. Selbstaufrufendes M$-Spielprogramm, das nicht installiert werden muß, die Fähigkeit des Benutzers zur
<br>Interpretation hexadezimaler Gedichte trainiert und einen Kanal der
<br>GraphikKarte (blau) testet.

Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer ist, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows XP.

Einer der kürzesten Witze:
<br>
<br>Gehen 2 Win-User am Hilfe-Center <b>vorbei</b>

is wie: steht nen manta vor der uni... (leicht off-topic...)
<br>
<br>ps: vielleicht schon nen vorgänger-alpha stadium-winxp rechner? so bunt und tiefergelegt ist er zumindest. und der fuchschwanz hängt auch rum, wie das abstürzende fenster von windows.

Das Microsoft Restaurant
<br>Ober
<br>Gast
<br>
<br>Ober!
<br>Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen!
<br>Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zweck der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?
<br>Gut, was kann ich fur Sie tun?
<br>Da ist eine Fliege in meiner Suppe
<br>Verlassen Sie bitte das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da.
<br>Nein, die Fliege ist immer noch da!
<br>Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
<br>Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!
<br>Passt denn der Teller zur Suppe? Was fur einen Teller verwenden Sie denn?
<br>Einen Suppenteller!
<br>Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?
<br>Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
<br>Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, daß eine Fliege in Ihrer Suppe ist?
<br>Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe
<br>Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen??
<br>Sie haben mehr als eine Tagessuppe?
<br>Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.
<br>Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?
<br>Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
<br>Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran...
<br>(Bringt die Suppe)
<br>Aber das ist ja Kartoffelsuppe.
<br>Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca 6 Monate in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen...
<br>Wenn sie in das Fenster schauen ... was sehen sie da?
<br>Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...
<br>(geht)
<br>Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!!
<br>.....
<br>Rechnung
<br>Tagessuppe: 80.00
<br>Upgrade auf die neue Tagessuppe: 40.00
<br>Support: 200.00
<br>Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert)
<br>
<br>

Windows ist Indianisch und bedeutet:
<br>Weisser Mann sitzt vor Glassecheibe und schaut auf Sanduhr.

Und noch einen!
<br>
<br>Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
<br>
<br>
<br> Glühbirne I
<br>
<br> Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
<br> 4
<br> Einer baut die neue Lampe ein, einer baut die Fassung so um das keine Netscape-Produkte mehr funktionieren, einer baut eine Kurzschlussautomatik ein für den Fall das Birnen der Marke Sun eingesetzt werden und der vierte erklärt dem Justizministerium das sei alles legaler Wettbewerb.
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br> Glühbirne II
<br>
<br> Wie viele Microsoft Anwender braucht man um eine MS-Glühbirne 98 auszutauschen?
<br> 2
<br> Einer schraubt, der andere klickt die Fehlermeldungen weg.
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br> Bitte nicht in´s Gesicht spucken!
<br>
<br> Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ist auf einer Briefmarke. Im täglichen Einsatz zeigte sich jedoch, das die Marke nicht auf den Briefen hielt. Die amerikanische Post setzte darauf hin eine Untersuchungskomission ein. Nach langen Monaten des Ermittelns kam sie zu folgenden Ergebnissen:
<br>
<br>
<br>Die Briefmarke ist völlig korrekt.
<br>Der Kleber ist auch völlig korrekt.
<br>Das Problem der nicht haftenden Marken sind die Kunden, die auf die falsche Seite spucken.
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br> Raumschiff Wintelpreis
<br>
<br> Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der Sternenföderation hat Captain Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt, das zukunftsträchtige Antriebssystem "Windows 95" zu testen. Hier die letzten Einträge im Logbuch der Enterprise ...
<br>
<br> "Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk. Scotty, richten Sie die Festplatte auf das neue Aggregat &rsquo;Windows 95&rsquo; ein. Chekov, Installationsdisketten bereithalten. Wir haben ein kompliziertes Manöver vor uns."
<br> "Aber Captain, möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
<br> "Das war ein Befehl, Scotty!"
<br> "Aye, Captain, aber das System ist noch nicht ausgereift und benötigt mindestens noch einen weiteren Betatest."
<br> "Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie läuft&rsquo;s mit den Installationsdisks? "
<br> "Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir."
<br> "Gut. Spock?"
<br> "Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüft Windows 95 unsere Hardware automatisch und adaptiert sich anschließend selbständig."
<br> "Spock, können Sie mir dann erklären, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang unter Windows 3.1 einwandfrei lief, plötzlich nicht mehr ansprechen lässt?"
<br> "Unbekannt, Captain."
<br> "Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
<br> "Unbekannt, Captain."
<br> "Soundblaster?"
<br> "Unbekannt, Captain."
<br> "Pille?"
<br> "lch bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
<br> "Spock, beenden Sie die Installation der Microsoft-Soundkarte, aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"
<br> "Chekov? "
<br> "Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
<br> "Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine brennt."
<br> "Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."
<br> "Sulu, gehen Sie auf Task 1. Schicken Sie readme.txt auf das Notepad-Display."
<br> "Aye, Captain."
<br> "Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut für readme.txt und platzieren Sie es auf die Desktop-Zone. Wir werden in Kürze dorthin navigieren."
<br> "Okay, Sir."
<br> "Spock?"
<br> "Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht - weder Sound noch SCSI. Seltsam."
<br> "Deaktivieren Sie die Karte, Spock."
<br> "Verzeihung, Sir. Es ist nicht möglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebenso wenig lässt sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."
<br> "Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich. "
<br> "Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
<br> "Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
<br> "Uhura? Lieutnant Uhura!"
<br> "Sämtliche Frequenzen werden bereits abgehört, Sir. Ich versuche, ein Bild zu bekommen, aber das System ist schrecklich langsam."
<br> "Scotty, was geht dort unten vor?"
<br> "Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain, aber das 16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen Prozess nach dem anderen abarbeiten."
<br> "Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun können."
<br> "Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain, ausgerüstet mit ... Warp-Antrieb!"
<br> "Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov."
<br> "Aye, aye, Sir."
<br> "Spock, das feindliche Schiff nähert sich mit hoher Geschwindigkeit. Wir benötigen Audio."
<br> "Negativ, Captain. Das Verzeichnis lässt sich nicht lokalisieren."
<br> "Pille?"
<br> "Ich bin Arzt, kein Betatester."
<br> "Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt readme.txt."
<br> "Captain, readme.txt ist spurlos verschwunden. ... Warten Sie ... Ich habe es gefunden, Sir. Nein, doch nicht, dieses readme.txt gehört zum Spiel &rsquo;Wing Commander&rsquo;."
<br> "Captain, die Belastung für unsere Maschinen ist zu hoch. Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch."
<br> "Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
<br> "Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben des Desktops verändern kann."
<br> "Pille?"
<br> "Ich bin Arzt, kein Handbuch."
<br> "Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver. Spock, alles klar für ein Feuergefecht. Bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
<br> "Captain, ich habe den Screensaver &rsquo;Chicago ist cool&rsquo; gefunden, aber jetzt habe ich keine Kontrolle mehr über das Steuer."
<br> ... Das Raumschiff Enterprise wird durch ein feindliches Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung gerät in Panik
<br> ... "Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was! Das kann doch nicht Doom sein!?"
<br> "Captain, es ist Doom. Und mir wird übel bei dieser Demo. Doom it eines der stabilsten Spiele, die es gibt. Unter 0S/2 läuft es ohne Probleme."
<br> "Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus."
<br> "Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir müssen einen Kaltstart durchführen."
<br> "Pille?"
<br> "Es ist tot, Jim."
<br>
<br>
<br>
<br>
<br>
<br> Windows - The Next Generation
<br>
<br> Picard: "Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?"
<br> LaForge: "Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden." (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
<br> Riker: (irritiert guckend) "Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft"?"
<br> Data: (dreht sich um, um zu antworten) "Erlauben sie es mir zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System-Ressourcen zu belegen."
<br> Picard: "Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen um sich anzupassen?"
<br> Data: "Das ist wahr, aber das Programm "Windows" ist in der Lage dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows" in in der Lage, System-Ressourcen schneller zu belegen als die Borg System-Ressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System-Ressourcen der Borg von "Windows" belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind."
<br> Picard: "Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die &rsquo;nlösbare geometrische Form&rsquo;.
<br> [15 Minuten später]
<br> Data: "Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der System-Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades"."
<br> LaForge: "Die Scanner zeigen einen Anstieg der System-Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen System-Ressourcen belegt."
<br> Picard: "Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten."
<br> Data: "Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten. Wie es scheint haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben."
<br> Riker: "Captain, wir keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmaßnahmen einleiten zu dürfen..."
<br> LaForge: "Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien System-Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!"
<br> Picard: "Mr. Data, was zeigen die Scanner an?"
<br> Data: (die Anzeige studierend) "Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" namens "Solitaire" gestoßen, welches die restlichen freien System-Ressourcen belegt hat."
<br> Picard: "Warten wir ab wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränken kann."
<br> [2 Stunden vergehen]
<br> Riker: "Mr. LaForge bitte geben sie uns eine Übersicht über den Status der Borg."
<br> LaForge: "Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an System Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem so genannten &rsquo;Microsoft Funpack&rsquo; in die Kommandostruktur der Borg einspielt."
<br> Picard: "Wie viel Zeit bekommen wir dadurch?"
<br> Data: "Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt."
<br> LaForge: "Captain, die Scanner zeigen an dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!"
<br> Picard: "Identifizieren sie es, Mr. Data."
<br> Data: "Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch große ähnlichkeiten mit dem Mircosoft Logo..."
<br> [Über den Kommunikationskanal:]
<br> ..."HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "MONOPOLY". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. ÜBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!"
<br> Data: "Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stößt tausende humanoider Objekte aus."
<br> Picard: "Vergrößern und auf den Schirm."
<br> Riker: "Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?"
<br> Data: "Ich glaube nicht das es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen, werden sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen."
<br> Riker und Picard: (mit panischer Stimme) "ANWÄLTE!"
<br> LaForge: "Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem Großen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen."
<br> Data: "Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!"
<br> Riker: "Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren."
<br> Data: "Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen."
<br> Riker: "Sie nehmen die Borg auseinander!"
<br> Picard: "Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen, selbst die Borg verdienen etwas besseres."

Also noch einen zur Glübirnen-Frage:
<br>
<br>Wieviele Mitarbeiter braucht Microsoft um eine Glühbirne zu wechseln?
<br>
<br>Keinen!
<br>
<br>Dunkelheit wird zum Standard erklärt.

ssb
<br>:-)

* eXtended Problems
<br>
<br>* eXtra Pain
<br>
<br>* eXterminated Privacy
<br>
<br>PS: was das wohl sein mag...?

ssb
<br>
<br>8-)

allet goil
<br>
<br>ihr habt mich gut unterhalten übern tach

ssb<br><br>
<br>musst aber erst den treiber für "dunkelheit" installieren

Das wird schwierig!
<br>Siehe Captain Kirk und die Treiber!
<br>:-)
<br>

UNIX zu DOS: "Ach schau mal, dich gibts ja immer noch!
<br>Haben sie dich nicht in Rente schicken wollen?"
<br>DOS: "Nein leider nicht, die sind mit meinen Mankos und Fehler voll happy und glauben wirklich das sei das Beste!?"
<br>UNIX: "Aber einen neuen Namen bekommst du?"
<br>DOS: "Ja &rsquo;Longhorn&rsquo;..."
<br>UNIX: "Wieso nicht gleich Pinocchio!"

:<>

an einer entwickler-messe treffen sich 3 entwickler auf dem klo.
<br>es handelt sich um einen microsoft, einen sun und einen apple-mitarbeiter.
<br>
<br>als erstes pinkelt der unix-entwickler. anschliessend wäscht er sich die hände und trocknet sich die hände mit einem einzigen papier ganz sorgfältig ab und meint: wir bei sun schöpfen immer alle ressourcen aus!!
<br>
<br>dann pinkelt der microsoft-entwickler. anschliessend wäscht auch er sich die hände und trocknet sie sich mit einem ganzen stapel papier ab und sagt: wir bei microsoft haben so gewaltige mittel zur verfügung, dass es keine rolle spielt, wieviel ressourcen wir benötigen um ein programm zu entwickeln. das ist fantastisch. wir haben so viele $, dass es keine rolle spielt!
<br>
<br>zum schluss pinkelt der apple-entwickler. danach geht er direkt zur tür und sagt: ja, und wir bei apple pinkeln uns eben nicht über die hände!!
<br>

veggie
<br>Der war echt klasse!

<br>:::::::...jeder hat den computer den er verdient...:::::::

Macintosh für Produktivität
<br>Linux für Development
<br>Palm für Mobilität
<br>Windows für Solitär

ohne obiges gelesen zu haben (entschuldigt bitte, aber ich werde es später tun) habe ich mir passend zu Windows95 10-jährigen Geburtstag etwas einfallen lassen.

Hier ist übrigens die News von MTN dazu: http://www.mactechnews.de/index.php?function=18&start_time=20050824000000&end_time=20050824184913 Falls obiger Link nicht funktioniert. So lautet die News! Windows 95 wird zehn Jahre alt

Was ist der kürzeste Windows Witz?
- Ein glücklicher Windows-User!
- Ein Windows-User der Apple oder gar Macintosh kennt!

Wie macht ein Windows-User seinen Computer aus?
- Er zieht am Stecker!
- Es gibt jedoch auch hoffnungslose Fälle die zuerst auf Start drücken und sich dann mutig durch ein dutzend Fragen wie "Sind Sie sicher, dass Sie den Computer nun runterfahren möchten?" kämpfen.

Wie lässt sich ein Windows-User wecken?
- Der Computer gibt einen Pieps von sich und endet mit einem 'Blue Screen of Error' in der folgendes steht: "Gu5en M0igen. Sie ha6en 23 neu9 Trojan3r." Der Windows-User wacht verschlafen auf weil er noch bis 3 Uhr morgens Spyware entfernen durfte. Er liest die Nachricht auf dem Bildschirm und sagt zu sich selbst: "Nur 23 neue Trojaner? Wahnsinn! Letzte Woche waren es noch über 50! Das ist mein Glückstag!" Der Mac-User entfernt die 23 Trojaner in 20 Minuten und freut sich auch auf einen neuen Tag!

Wie startet ein Windows-User seinen Computer?
- Er kriecht unter den Tisch und sucht 15 Minuten lang "etwas" und findet dann endlich den Knopf zum Anschalten des Computers!

Was macht ein Windows-User wenn er meint einen Virus entdeckt zu haben.
- Er macht einen Doppelklick.

Was antwortet ein Windows-User auf die Frage "Wer hat den Papierkorb erfunden?
- Microsoft natürlich!

Was ist der kürzeste Apple Witz?
- Geht ein Mac-User in einen PC Laden!

Was ist der billigste Apple Witz?
- Geht ein Mac-User zu Vobis.........kurze Zeit später kommt er mit einem neuen iBook raus!

Wie macht ein Mac-User seinen Mac aus?
- Er spricht über sein Bluetooth Head-Set: "Computer, runterfahren!"
- Das braucht er gar nicht da sich der Mac automatisch nach 15 Minuten Inaktivität selbst ausschaltet.

Wie lässt sich ein Mac-User wecken?
- Zu voreingestellten Zeiten fährt der Mac automatisch hoch und spielt durch Apple-Scripte iTunes Musikstücke ab. Der Mac-User freut sich des Lebens und auf den neuen Tag.


So das wars'! Habt' ihr noch mehr Ideen?

Der Begriff "Windows" stammt ja aus dem "Indianischen"...

Übersetzung: "weisser Mann, der auf Sanduhr starrt"...

Bodo
den gabs weiter oben schon

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler.Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt´s gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

Kein Witz:
Aus der Windows-Hilfe

Wie schalte ich den Computer aus?
1. Gehen Sie aufs Start-Menü
...



CU
Schmiddl

Teil 2 - Mac und PC, eine verhängnisvolle Affäre

Was macht ein Mac-User an einem PC?
- Gar nichts er geht dran vorbei und setzt sich irgendwo hin, wo kein Strom, Drucker Netzwerkkabel in Sichtweite sind und schlägt sein Buch auf. Nein, nicht irgendein Buch sondern ein 'Powerbook' mit integriertem Bluetooth, WLAN und Akku der bis zu 4 Stunden hält!

- Er spricht zu dem Computer (wie in der Szene aus StarTrek wo Scotty auf eine Antwort von dem Computer wartet) "Computer, bitte ruf noch Frau Wellental an das ich den Termin früher als geplant wahrnehmen kann. Ach, ja den Fusionsplänen von Intel und Apple sehe ich auch entspannt entgegen. Dies wird uns bestimmt ein Umsatzplus von 70% geben. Regele alles weitere mit Achim damit wir wie geplant zu Plan A übergehen können". "Computer?"
Der Computer scheint jedoch nicht auf Sprachbefehle zu reagieren. Stattdessen steigt aus dem Inneren des Computers ein schwarzes Rauchwölkchen auf!

- Tja, das frage ich mich eigentlich auch.
- Er sitzt gefesselt und geknebelt vor ihm und versucht um Hilfe zu schreien!
- Er benutzt iTunes

Was macht ein PC-User an einem Mac?
- Er sucht Minesweeper und Solitaire!
- Er sucht den 'Start' Knopf!
- Er versucht seine 3,5 Zoll Diskette (mit Minesweeper drauf) in den CD-ROM Schacht zu quetschen. Hat er es dann endlich geschafft wundert er sich warum der Mac seine Diskette nicht erkennt.

Was denkt sich der PC-User wenn das alles nicht klappt?
- Sch*** Macintosh. Total unbrauchbar! Nichts läuft!

Was macht ein PC-User eigentlich den ganzen Tag an einem PC?
- Er installiert Antiviren-Software, Anti-Spyware und die neusten Windows-Updates. Und dies alles möglichst bei Tage sonst kommen noch die gemeinen Trojaner (über Nacht) aus ihrem Holz Pferd gekrochen.
- Er versucht einen neuen Highscore in Minesweeper spielen.
- Er ärgert sich dass der Computer in Solitaire immer viel schlauer ist als er.
- Er boot neu!
- Er installiert Windows zum 338 833sten Millionen mal neu.
- Er gibt nach 5 Stunden Dauerstreß mit Microsofts Office Paket endgültig auf und geht mit format C: frühzeitig in den Feierabend.
- Er träumt von einem besseren Betriebssystem! Nein, nicht Macintosh. Das kennt der doch gar nicht!
- Er arbeitet! (Nein! Das war (zugegeben) ein schlechter Witz )
- Er versucht einen neuen Rekord aufzustellen Windows so lange wie möglich Virenfrei zu halten (ohne Internetzugang natürlich). Mit Internetzugang wäre das doch viel zu leicht! (Vorsicht! Doppelte Ironie gespickt mit einem scharfen Schuss leichter Satire)
- Geld verdienen! (Uhhh, leider nur allzu oft wahr! )

Das Microsoft-Dessert:

Quitschbunt, kalorienreich, verspielt, aufwendig, aber umständlich verziert, hübsche, aber schwer verzehrbare aufwändige Dekorationen allerorten, geschmacklich unterirdisch von zuvielen Farbstoffen und aller Arten chemischen Geschmacksstoffen, lauter kleine Plastikschilder mit Hinweisen, wie man die lose wackligen ("integriereten") Einzelteile des Desserts am besten zu sich nimmt. Serviert wird das ganze mit abgestandener, bestenfalls noch handwarmer Schokosoße und dutzenden Werkzeugen, die man alle zum Verzehr dieses einzigartigen Desserts benötigt. Es könnte jedoch sein, dass sich manche "integrierten" Einzelteile nicht voneinander lösen lassen wollen, da der Heisskleber zu stark aufgetragen wurde. In diesem Fall empfiehlt sich, das ganze Dessert noch mal durch die rosarote MS-Mikrowelle zu jagen, bis sich dem Nutzer eine einheitliche, gleichmässige Masse präsentiert.

Wir wünschen guten Appetit!

CU
Schmiddl

Aus "Murphys Windows-Gesetze" (oder: Wie das durch den Computer optimierte Gesetz, daß alles, was schiefgehen kann, auch schiefgeht, von grafischen Benutzeroberflächen zur unnachahmlichen Vollkommenheit ausgebaut wird):

Schlußerkenntnis:

Masochistische Grundtendenzen sind zwar keine Grundbedingung zum Einsatz von Windows, aber sie helfen enorm.

Weiteres aus diesem netten Büchlein (von 1992 !):

Erstes Multitasking-Gesetz:

Laufen zwei Prozesse gleichzeitig, wird der Unwichtige dem Wichtigen Rechenzeit wegnehmen.

Meine Windows-Anwendung dessen:

Der Leerlaufprozeß wird immer mindestens 100% Rechenzeit benötigen. CD/DVD brennen jedoch nur ca. 200% !

1. Jede Windows-Anwendung weiß, was gut für Dich ist und was Du wirklich brauchst.

2. Es wird nie das sein, von dem DU denkst, daß es gut für Dich ist und was Du wirklich brauchst.

Grunderkenntnis der grafischen Benutzeroberflächen:

Es gibt nur zwei unverrückbare Erkenntnisse im Leben:

1. Grafische Benutzeroberflächen machen das Bedienen von Computern einfacher.

2. Die Erde ist eine Scheibe.

Thomas' Erkenntnis vom Fortschritt:

Der einzige Fortschritt von Windows 3.1 gegenüber Windows 3.0, den der Anwender bemerkt, ist der, daß die Zahl der Inkompatibilitäten höher ist.

Lehrsatz vom Nutzen eines Windows-Programms:

Das, was Du mit Deinem Programm machen willst
- steht nicht im Handbuch
- wird erst im Update des Handbuchs erklärt
- wird erst in der nächsten Version des Programms implementiert.

Definition eines Windows-Programmierers:

Windows-Porgrammierer sind Menschen, die zu nachtschlafender Zeit mit völlig untauglichen Entwicklungspaketen für nicht zusammenpassende Konglomerate fehlerverseuchter Hardware auf einer fehlerhaften Benutzeroberfläche über einem unausgereiften Betriebssystem versuchen, im Auftrag von unfähigen Bedienern deren einander widersprechende Anforderungen in Programme umzusetzen, die am Schluß niemand verwendet.

Definition eines Windows-Anwenders:

Windows-Anwender sind Computerperipheriegeräte, die versuchen, mit nicht zusammenpassenden Konglomeraten fehlerverseuchter Hardware auf einer fehlerhaften Benutzeroberfläche über einem unausgereiften Betriebssystem mit einem unverständlichen Programm von unfähigen Windows-Programmierern ein Problem zu lösen, das es ohne Computer gar nicht geben würde.

... und von Windows behauptete man, dass es Multitasking fähig sei:
Das ist wohl war! Es kann Starten und gleichzeitig Abstürzen!