Hello Party-People! @@

Da heute Silvester ist, machen wir mal wieder eine OT-Ausnahme und eröffnen hier einen Fun-Thread, in dem jeglicher Kokolores gepostet werden kann - solange es die Forumsregeln nicht verletzt natürlich.

Also, wenn Ihr im Laufe dieses Jahres irgendetwas lustiges, kurioses, erstaunliches, oder sonstwie schräges im Netz gefunden habt, dann her damit. Aber wie gesagt: Keine Schweineren bitte. Ein klitzkleines bisschen großzügiger werden wir die Regeln schon auslegen, aber was wirklich daneben ist, lösche ich, okay?

Ich mache dann mal den Anfang, mit einem Klassiker @@

Party on, Garth!

Ganz gemein auch das hier:

Immer dieser Schweinskram…


So LEute, ich bin raus, guten Rutsch Euch allen!

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Lasst es nicht so enden!

Neujahrsgrüsse
camaso

wie siehts eigentlich mit den guten vorsätzen bei euch aus???

4 (gif ging nicht)

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

Dann bekamen wir die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"…

Windows is nothing more than a 64 bit tweak of a 32 bit extension to a 16 bit user interface for an 8 bit operating system based on a 4 bit architecture from a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition.

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße! Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade eine hübsches "Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Und hier noch ein Gedankenspiel für diejenigen unter uns, die noch denkfähig sind:

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines Vaters.

Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.

Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja ... bin ich nun also mein eigener Großvater !

Vaterschaft

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus
einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater
ihres Kindes.

Alle Aussagen sind echt!



1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes
angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und
plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der
Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen
das weiterhilft.

3.) Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie
wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich
ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern,
dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie
rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine
Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren,
ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief
vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche
Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß
jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf
mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern,
dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben,
könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt
worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic
Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an
was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith's Sendung über
Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und
hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller
Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche
Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

Was einen Windows- von einem Mac-Besitzer unterscheidet

(1) Der Unterschied zeigt sich bereits beim Auspacken:

Ein DOSianer wird die 16 unbeschrifteten kackbraunen Pappschachteln und die 43 unterschiedlichen Kabel auseinanderreissen, die 28 mehrbändigen Bedienungsanleitungen und Garantieabtretungen achtlos zu seinen Jerry Cotton Heften legen, dann unter den Schreibtisch kriechen, alles auseinanderschrauben, zusammenschustern, einstöpseln, die Haussicherung mehrmals wechseln, Lötzinn aufs Linoleum kleckern und nach 2 Tagen von einem blödblauen leeren Schirm sitzen und stolz sagen: "Ah, super, nichts läuft. Jetzt kann ich meinem Weib mal beweisen, dass ich so ein Ding ruckzuck in die Gänge kriege." Weitere 4 Tage später meldet er nachts um 02:44 Uhr fast beiläufig (das gehört sich so unter Schrauberhelden) "Er läuft." Seine Frau ist jetzt sehr stolz auf ihn und er auch auf sich.


Ein MACianer wird den UPS-Mann willkommen heißen, ihm ein Bad anbieten und ein Gläschen Chablis mit leichtem Knuspergebäck. Nach anregendem Geplauder über Gott und die Welt verabschiedet sich ein seliger UPS-Mann und der MACianer löst vorsichtigst die Tesastreifen vom Kartonverschluss. Karton??? Quatsch, ein Kunstwerk an Verpackung, ein Augenschmaus, allein die Bilder auf dem Karton treiben dem MACianer die Tränen der Vorfreude in die Augen.

Spätestens jetzt wird er eine CD auflegen, entweder Wagners "Walküreritt" oder Davis "Bitches Brew". Und dann öffnet er die Umhüllung des Mac, vorsichtiger als jeden BH und empfindsamer als beim Transport der Kröten über die Strasse. Dann saugt er vernehmlich den Duft eines noch in Styropor gehüllten Mac ein, zupft hier ein bisschen, da ein bisschen und schliesslich entblättert er ihn. Die Bedienungsanleitung (ein exquisites Poster mit weiteren Bildern seines Schatzes) legt er achtsam zu Shakespears gesammelten Werken.

Gegen das Zittern seiner Hände und Nerven hilft jetzt ein trockener Sherry und ein paar Riesengarnelen in Knoblauchdip. Dann stellt er den Mac auf seinen Schreibtisch - behutsam und voller Liebe und Andacht - führt den Netzstecker ein und.....Noch eine Pause. Musikwechsel. Bachs "Toccata und Fuge" oder Hendrix "Voodoo Chile". Laut. Er schließt die Augen, genießt. Dann Musik aus. Stille. Absolute Stille. Er sammelt sich, atmet ein, hält die Luft an und berührt sanft und liebevoll den Startknopf...

Mit dem Startsound hört man ihn jauchzen, jubilieren und Hosianna schluchzen.

A MAC is born!!!

Die Frau wird herangebeten, sie tupft ihm die Tränen aus den Augen- und den Speichel aus den Mundwinkeln. Sie küssen und lieben sich und der Mac lächelt dazu von seinem Startbildschirm. Anschliessend genießen MACuser, Frau und Mac ein Gläschen Champagner zusammen. Sie sind jetzt eine Familie.


(2) Weitere Unterschiede sind beim Gebrauch einer DOSe bzw. eines MAC zu verzeichnen:


Der DOSianer wird seine PlasteUndElasteKiste mit dem Fuß treten (= einschalten), das Betriebssystem wieder mal installieren sowie wieder mal die wichtigsten Programme, danach die neuesten Treiber und Spiele, die seine Kumpels zusammengesaugt haben (wird zur beliebten Routine, dabei lässt sich wunderbar eine Leberwurstsemmel mampfen und mit DOSenbier runtergurgeln), dann ein paar Benchmarks laufen lassen ("meiner ist aber schneller als deiner"), sich am spotzenden Wasserkühler des Pentium 4 erfreuen und bei laufendem Betrieb zwei weitere GraKa reinpfriemeln. Danach brät er sich Spie-geleier mit Speck auf seinem Pentium. Wenn der dann wie erwartet abkackt, freut er sich, zieht seine Gummistiefel an und macht sich an’s Wühlen in der Registry. Seine Alte hat er inzwischen zu Penny geschickt, weil’s dort seine Lieblingskartoffelpuffer gibt. "Und vergiss den Doornkat nicht wieder, Uschi."


Der MACuser streichelt die Powerlampe, dann Startsound. Dann iTunes an mit "Steely Dan" oder Mozart, bisschen im "Spiegel-Online" blättern, den Anstaltsinsassen der Mac-Gemeinde ein "Guten Morgen" zugeworfen und kurz seinen Beitrag zum Sinn des Lebens gepostet, dann die Werbekampagne oder die Sonntagspredigt konzipiert, paar Urlaubsbilder als Album verschickt und nach getanem Tageswerk das Rezept von Lachslasagne mit Spinat vom Markt zubereitet. Der Mac sitzt wie immer mit am Tisch, übernimmt die Weinauswahl zu den unterschiedlichen Gängen und erzählt den lieben Kleinen ihre Gute-Nacht-Geschichte.


(3) Kleidungsfragen

Ein DOSianer trägt Socken zu Sandalen, ein ärmelloses Unterhemd (ein paar Wärmeleitpasteflecken noch drauf, damit man weiss, dass er an der 3-GHz-Schallmauer rummacht), Shorts, Handyclip am Gürtel und einen Tchibo-Blouson, wenn’s schattig wird.

Ein MACianer holt sich seine Schuh grundsätzlich aus San Francisco, er liebt legere Baumwollkleidung oder rustikale Latzhosen, sein Boss-Jackett lässig über der Schulter, iBook im Saddle-Bag, Handies lehnt er als Prologelumpe ab (er schreibt SMS auf Bütten-Kärtchen, die einem Fleurop-Strauß beigeheftet sind).


(4) Lebenseinstellung

Ein DOSianer wird sich darüber nie Gedanken machen, eher über die Frage, ob man Sangria mit drei Strohhalmen gleichzeitig aus dem Eimer saugt oder den Eimer besser gleich an den Hals setzt. Damit ist klar, dass er auch kein Französisch kann.

Ein MACianer wird stets dem Grundsatz folgen "Pfeif nicht wenn du pisst" (ausser bei Händels "Wassermusik" oder Smetanas "Moldau"), er wird einmal in seinem Leben nach Cupertino pilgern, sich in Zen-Koans vertiefen oder nur einer Amsel lauschen. Natürlich wird ein MACianer nie seinen Rasen mähen! Selbstverständlich ist er multilingual, kann Französisch ab seinem 14. Lebensjahr und schaltet immer mal wieder gern auf das japanische X-Betriebssystem um, damit er in Übung bleibt.


(5) Umgang mit Mensch und Tier

Ein DOSianer kennt Mitmenschen von seiner Currywurstbude, seinem Kegelclub oder seinem Kleingärtnerverein "Die Blumenzwerge". Seine Mitbrüder trifft er beim Mediamarkt oder bei Vobis. Sie begrüssen sich mit "Intel inside" und "Mein Diskettenlaufwerk brennt, harharhar" (sind halt lustige Gesellen!). Als Haustier einen weißen Pudel oder eine graue Katze und einen Wellensittich.

Ein MACianer tauscht sich in der Theaterlounge aus oder beim Boule-Spiel. An der Hyatt-Bar wird gepflegt geplauscht, ob man Curacao mit Kakao verfeinern kann oder ob ein Elchfilet einem Haifischsteak tatsächlich vorzuziehen ist. Ihr Gruß ist ein distinguiertes "Think different" oder ein freundschaftliches "Macs rock and rule". Die Kette, mit der er seine ständige Begleiterin in der Traumküche hält, ist aus Silber und Sonntags verlängert er sie zum Kirchgang für beider Seelenheil. Als Haustiere werden Rhodesian Ridgebacks, australische Rennmäuse oder Kröten aus der Steiermark gehalten. Manchmal auch ein Alligator, wenn der Fluss durch den Garten von Antilopen mittels Furt gequert werden kann.


(6) Sex

DOSianer poppen als Missionare in Mantas oder Golfs GTi und benutzen ihr Kondom mehrfach, weil demnächst ein 128er RAM-Riegel angesagt ist. Und so was ist teuer, weiß jeder von denen.

MACianer haben das Kamasutra als zu einfallslos an Linux-Freaks verschenkt. Sie verzaubern ihre Dame(n) oder ihre(n) Liebsten (diesmal vergess ich Xboys nicht!) mit einem ausgesuchten Diner und einem ausgedehnten Vorspiel. Danach... - aber MACianer sind Kavaliere und haben es nicht nötig, bei Puffmüttern anzuschreiben.

(7) Autos

DOSianer bevorzugen Opel und VW, aber nur mit Doppelauspuff, Plastik-Edelstahl-Radkappen, breiten Schlappen von Quelle und einer 1000-Watt-Bumsdröhnmaschine zum Türausbeulen und Hüpfen der Klorolle auf der Heckablage. Sie brüllen sich ein "Koni Koni" auf dem McDonalds-Parkplatz zu und lassen dabei den tätowierten Unterarm aus dem Fenster hängen.

MACianer gleiten in Bentleys, auf 8-Zylinder Caterpillar-Treckern mit Dolby-Surround-Anlage, einem Mack-Truck oder einem R4 mit Faltdach, fahren auf Carbon-Mountainbikes oder Utopia Custom-made Roadstern mit iPod am Lenker. Längere Strecken mit ICE oder Lufthansa, weil in den Privatjet gerade eine neue Ledergarnitur eingebaut wird. Eine ganz besonders liebenswerte Elite stellen natürlich Harley-fahrende Macuserinnen dar - einfach unschlagbar!


(8) Televison

DOSianer bevorzugen Free-TV. Pflichtsendungen sind Richterin Barbara Salesch, Arabella und "Wer wird Millionär" (wegen des Ausrufs "Weiß ich!" bei der 100 ? Frage, ab 500 ? zappt er zu RTL2). Drittes Programm schaut er auch, wenn der "WDR Computerclub" kommt.

MACianer sind Stammgäste bei arte, Spiegel-TV und Dokumentationen der 3.Programme zur Auswirkung des Handels entlang der Seidenstraße im 14. Jahrhundert auf die Aktienkurse der NASA. Ihre Lieblingsfilme bei ZDF sind "Der Schatz im Silbersee" und bei Pro7 "Roadrunner" und Bart Simpson.


(9) Zeitungen und Zeitschrifen

DOSianern reicht die Werbepostille, die zweimal die Woche kommt, angereichert mit News aus dem lokalen Umfeld und den Fußballergebnissen ihres Heimatvereins. Daneben leisten sie sich "Praline", "Kicker" und "BILD" (damit man weiß, was man meinen soll und wegen der Mittwochs Aldi-Sonderangebote).

MACianer vertiefen sich in die Macwelt, die Bäckerblume, FAZ und SZ im Wechsel, die NZZ wegen der Auslandsanalysen, Handelsblatt, Spiegel und Hustler. Dann Geo-Saison und Schöner Wohnen und Micky Maus Sammelbände, sofern hauptsächlich Donald drin ist.


Ich fasse zusammen und lass die DOSianer gleich weg dabei:

MACUser sind die besseren Menschen, klüger, toleranter sowieso (wir dulden selbst Österreicher, Schweizer, Engländer und sogar Holländer und Spanier in unseren Reihen), sie sind besser aussehend, reicher, erfolgreicher, naturverbundener, sexier, sie haben das Savoir-Vivre und die schöneren Weiber, ... kurz: MACUser machen genau deswegen 3% der Computer-User aus und nicht 97% wie die anderen. Ist beim Verhältnis der Schmetterlinge zu den Schmeissfliegen identisch.

So, jetzt halte ich die Klappe

...

mist foto war zu groß

So und nun schnell zur Party

Igitt der hat da was am Kinn (sick)

ich glaube nicht, der war schon mal hier wenn ich mich nicht täusche

macbeutling


der ist gut, werd ich gleich mal mit meinem handy ausprobieren, ob mein auto das auch unterstützt?

bugatti? 1001? geile kiste aber ein sprit schlucker

ui ein bild dazwischen, und was für eins würg!!!(sick)(sick)(sick)

Guten Rutsch ins neue Jahr...

Hier ist ein nettes Musikinstument: http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

... damit die Party nicht so endet:

sonorman - Dabei hatte es doch so nett angefangen:

Ich selbst war auch nicht mehr ganz frisch...